这个月每周都在请宝宝的小朋友中度过。上周六是Samuel一家过来。宝宝跟Samuel在一起就总是Samuel照顾她,她就要扮小。什么东西给她她不吃,Samuel给她,她就吃了。同样的东西放她面前她不吃,Samuel把放自己面前的递给她,她就吃了。说起吃饭的事情,Samuel也是开始不吃自己的蔬菜泥,只想吃爸妈盘子里的东西。Anne和Benoit也是一样,不吃就让他饿着。只是Samuel没宝宝厉害,每次饿到临睡前就不行了,要吃。宝宝会撑到自己真的不行了,半夜醒过来,第二天发现实在没选择了,才吃了。
很多人不理解在这件事情上坚持的意义:孩子要,你能给就尽量给呗,又不是什么原则的大事。实际上,吃饭只是事情的表象。其本质,是在属于共同的家庭日常生活中(跟父母无关的部分不属于此范围,譬如说要学什么,做什么),父母的意愿和孩子的意愿之间的对立。就跟睡觉一样,要不要陪孩子睡觉,这只是表象,实质是:你要不要被孩子控制。每个孩子,每一个,在跟母亲的感情关系上,都是出于控制母亲的主宰地位的。所以,一个孩子跟妈妈往往能成功的实现把自己的意愿强加于母亲的意愿之上,而爸爸,总是被形容成严厉的规矩执行者,其实只是因为孩子对父亲不具备这种控制能力。
我儿医跟我说过:所有的小孩子都是暴君,但是你不是她的奴隶。这话曾经让我深刻的反思过自己:以服从孩子的方式爱她,是不是真的就是对她好?我们可以看到一个妈妈抹着眼泪地说我辛苦养你这么大,你怎么这么不听话不省心。可是到底是谁的问题?一方面,一个母亲总是以牺牲自己的方式,不辞辛劳的去满足孩子。把自己的意愿压制住,把孩子的意愿放主导地位,教会了孩子只考虑自己的意愿不考虑别人的意愿,最后发现这个事实,却又不能接受一个事实:不是辛苦,就有好结果的。这也往往让一个母亲在一些不属于她该干涉的事情上去过渡的干涉孩子的意愿:寻找一种补偿。
和所有妈妈一样,我也曾经为了给孩子吃什么,怎么吃,花尽心思的考虑。我儿医当时就看着我说:照顾一个孩子已经够累了,你不必要在这件事情上花那么大的功夫,营养足够就行了,你搞那么多,她是不会跟你说谢谢的,你有空给她做那么多,不如给你老公做。
这话我是绝对同意的,尽管我自己根本想不到这一层。做妈的总是想掏空了给孩子,不去想这样到底对不对,好不好。这个社会给好母亲的定义,和整个形象就是:牺牲自己满足孩子。这让无数妈妈自觉不自觉地都走上这个模式。问题是:牺牲自己,就真的能满足孩子吗?我不信那些卖血给孩子吃麦当劳的,或者自己省吃俭用,好的都给孩子的,孩子就真得很懂事会照顾人,会满足。
有个美国的医生说过一句话:孩子是家庭的一员,不是这个家庭的中心。我同意。当孩子成为这个家庭的中心,所有的人都围着一个孩子转的时候,孩子是学不会换个角度考虑问题的。我就这么长大,我不觉得这样是对的。我现在还深刻地记得,中午吃饭的时候,老妈会把最嫩的菜尖专门放到我面前,老爸夹了一块,立刻被训:这是留给孩子的。估计不止我家,很多独生子女都这么长起来的。所以很多独生子女都有着不为对方考虑的毛病,到了自己结婚的时候,两个人都是要以自己为中心,越来越难以磨合。这事情我也给老公讲过,老公听得惊讶中带着羡慕。现在我是不会这么做的:有好吃的,一分三份,可以说分给孩子多一点,但是绝对不会只给她。你把所有的东西都给孩子,他会理所当然的以为:好东西就是该给我的。你没给的时候,别人没给的时候,就很难平衡,丝毫不去思考一个问题:凭什么就该给你?我们可以经常看到大人控诉一个已经成年的孩子因为无理的要求没有被接受就跟大人发火,大人都很委屈:对你那么好,就因为这个你就生我气,太不应该了。问题是:是谁教会了孩子这样?
话说回来,能给宝宝做的,我依然是尽力做了。给她做的饭是米饭意大利面蔬菜粥,加上专门给她炒的跟我们一样的菜色。一荤一素,晚上纯素。就是菜切成小丁,肉打成细末,调料放少而已。藕片炒肉,鸡肉烧蘑菇,胡萝卜烧牛肉,炒黄瓜,青椒玉米,烧茄子,等等等等,我们吃过什么,她一样吃过什么。照样挑。人的欲望是没有止境的,在被大量满足的时候,人都是迷失。大人一样。
所以我让她饿着,我真是没有负罪感的,不管谁说,我们都决定就这样。跟上班的妈妈不一样,我已经把我的时间都给了她,我亲自照顾她,亲自带她玩,我很少会觉得我对她太严厉,或者对不起她。我也不觉得她已经很不错了,国内这么大孩子都是一家几个大人搞还搞不过来。国外妈妈的bbs上,曾经有个妈妈发了个帖子,说自己的孩子的情况,完了引用了一句他老公说的话:咱们孩子比起老美的孩子来是差了一大截,跟老中的孩子比起来,是很好了。有个新妈妈很不理解得说:你们怎么这么说孩子呢。另外一个妈妈很耐心的跟他解释:老美的孩子都很独立,很小就自己吃饭,自己做事。老中的孩子都很宠,很大了还要爸爸妈妈做这个做那个。
当整个族群都出现同样的问题的时候,就是应该反思传统教育思想的时候。所以,我不会因为国内孩子怎么样,我就可以觉得已经不错了,放到国外这个环境下,就不是那么回事。尽管国外照样有不少被宠坏的孩子,但是要比就跟好的比。
至于涉及到另一条教育中的敏感话题:服从规矩。那又是中西方教育有着巨大差异的一点。中国人在这方面是极其薄弱的,西方在这一点又是极其强调的。la maison verte里有一条红线,所有的小汽车不可以超过这条线。为什么?没有为什么,不是有什么危险或者妨碍,就是规定好小汽车只能在这边开。中国人认为小孩子就是小孩子,不懂的,所以没必要去设这条线。西方人认为每个小孩子都需要认识到limite,认识到规矩。la maison verte是只接待3岁以下的孩子的。就在这里,每个孩子,无论多大年纪,都要遵守这个规定。设定这条线的初衷,就是要孩子学会接受定下的limite。每个小孩子都想按照自己的方式开车,每个孩子都想超过那条线,把车子到处开。每一次有一个孩子把车子开过了,任何一个大人都会去制止,要求孩子把车子开回去。结果?结果就是有孩子大哭大闹,有孩子坚定的一次次冲关,有孩子想尽各种办法要把车子开过去。最终,每个孩子都清楚地了解到一点:车子,无论如何,都开不过去。最终,每个孩子,每个,都学会了开到红线就自动退回。
这一点,中国人是很难接受的。因为中国人是很不愿意去服从的,自己不愿意服从,也不希望孩子服从,因为从某种意义上说,服从,意味着你以后很可能会傻傻的吃亏。所以整个中国社会的运营成本是极高的,这一点,仅从三鹿奶粉的案例就可见一斑。你在欧美,定下一个规矩,一个标准,大家都会自动地去按照这个做事。你在中国,定下一个标准,大家都想的是怎么样能够打破规矩,按照自己的方式去做,你去服从,你就是傻子。跟中国人合作也是最困难的,跟老外做事情,说好了是什么就是什么,跟中国人做事情,说好了是什么,嘴上说同意,下面做的是另一套,只对自己有利的一套。老公公司美国部门就有这么一个,最后所有的法国人都不想跟她合作项目。表面看起来,你绝对不吃亏,最后不可能是你赚了。关于三鹿事件,有人转了一段很精辟的话:农村人拿毒蔬菜,毒猪肉害城里人,城里人就拿毒奶粉害农村人。大家都不服从的时候,绝对是大家一起吃亏的时候。所以在西方的教育里,discipline一个孩子,是最起码,最基本的。在中国人花大量的时间去教孩子认字数数的时候,西方人花了大量的时间去教会孩子守规矩。到孩子3,4 岁的时候,差别已经很大了。我们刚到法国的时候,一直奇怪:怎么法国小孩3,4岁就已经很懂事象个小大人了,中国小孩3,4 岁还都还乱跑乱叫。法国小孩,2,3 岁已经很能自己面对外界人和事很大方了,中国小孩2,3 岁很多都还很害怕面对外面的环境。一个很少被拒绝,什么都顺着他的意愿,不知道服从的孩子,实际上是非常迷失的,一旦被其他人拒绝,一旦发现出了家门没人会顺着你不合理的意愿,一旦发现这个社会总是有规矩的,就很难接受,宁可窝在家里做霸王。
话撤得远了,继续说宝宝。也是Samuel来的这一天,发现宝宝开始赌气了。如果她生气了,她不大哭大闹,但是会以其他的方式来赌气了。Samuel抢她手里的东西,被他父母制止,Samuel就去玩其他的,宝宝一脸不爽,直接就把手里的东西扔了,不玩了。
接着,这周她总想坐旋转木马,一周带她坐了三次,不够。不仅每天都叫木马叫个不停,去坐了,坐一次也不够。跟老公讨论了这个问题。认为一周坐两次,上周没坐完的可以累计到下周继续坐已经足够了。每次都要求下去没个底的。很快,小丫头开始赌气了,出门很积极,但是出门如果不是坐旋转木马,就拒绝在公园里玩,回家路上也不爽,就总要找点规矩来打破。譬如说过马路不跟着走,要在马路中间突然转身顺着马路走。或者中途突然停下来要玩婴儿车的安全带。每次被制止就开始发脾气。每次坐了木马,也不肯下来,被叫下来,知道哭也没用,她也不哭不闹,就蹲在那里不肯走。或者就是拒绝去公园玩任何东西。回到家了,就一切正常。就是在外面就要坐木马,不坐就给脸色,就不断地在其他事情上发泄情绪。暂时只能让她先慢慢平静接受一周坐两次这个事实。
小丫头现在差不多已经过了用身体暴力,大哭大闹这种方式来抵抗的阶段了。开始转入消极抵抗,非暴力不合作。并且不会就事对事,会把这件事的情绪带到所有的事情上。一件事不满,所有的事情都拒绝遵守规矩。也不哭也不闹,也拒绝离开,就是磨在那里,不动。或者就是明明知道灯不能掉下来,就走过去,一把把灯打下来,你说non,不行,她也不反抗,就一脸不爽的站在旁边。她现在已经明白事情没办法按她想的去实现,但是却不晓得如何疏导自己的不满情绪。面对新问题,我们一时半会儿也找不到有效的引导办法,暂时能做的,就是等着她的情绪慢慢过去。磨到最后,总是要去面对的,她也知道规矩就是规矩,最终还是会服从。我们知道她怎么回事,知道她不是跟我们过不去,也就让她自己慢慢来。
今天是第一次请Ilia他们一家过来,本来Tomo他们去看戏,留Emile在我们家,结果他们搞错时间,最后一起来家里玩。3个孩子,6个大人,好不热闹。Ilia是个非常活波可爱,可是因为找的保姆不是很好,而有一点行为trouble的小女孩。之前我就跟老公说过:如果这个世界上还有孩子比你女儿更难搞,那就是Ilia。Ilia的精力之强,性格之烈,我看着都头大。Elsa最终在托儿所找到一个位置,把她送了过去,很快就看到改变了。Elsa为了Ilia也是花尽心思,读了很多书,跟我讨论很多教育理论和育儿经,我们也会交换着书念,她是唯一一个我可以讨论到收入,讨论到钱的朋友。Elsa 生Ilia的时候已经40了。在我看来,高龄父母最大的问题,不是年级,不是孩子的质量,而是因为年纪的差距,对孩子更难理解,对孩子过多的担心和呵护,跟其他孩子过多的比较,以及很难再生一个来分散自己对一个孩子的过渡关注。
刚到家的时候,Ilia哭得惊天动地的缩到一个角落。在la maison verte我从来没见过她这样。问了Elsa知道她去人家家里一直这样子害怕,当下我就叫她带着Elsa到宝宝房间,让她们单独在那里,大家先不打扰她。宝宝和Emile都跑过去看她,但是我们大人都留在客厅。过一会儿,Ilia不哭了,但是拒绝出来,Elsa出来跟我们喝茶聊天。Ilia在宝宝房间不是探头,很好奇的看大家,但是一旦有人靠近,她立刻就把自己的脸藏在doudou里。
我们也不去打扰她,过了一会儿,她肯出来坐在Elsa腿上,再过了一会儿,她终于被Tomo今天送宝宝的小球吸引,开始完全正常的跟大家玩起来。最后,跟所有小孩子一样,Ilia跑过来抱着我,坐在我腿上,Elsa一脸惊讶。我跟她说:我不奇怪啊,所有小孩子最后都这样子的坐我身上。宝宝看到Ilia抱我,就跑去抱Elsa。还喜欢缠着Tomo。
最后的时候,老公实事求是的跟她说: Ilia是个很可爱的孩子啊。Elsa当场眼泪就在眼睛里打滚了。问老公:你真这么觉得吗?Elsa一直都很紧张Ilia的性格,心智发育,觉得她是个太难应付的孩子。很怕她难以被其他人接受。所以听到老公这句话,她心里一下子就控制不住了。
Emile 是我们公认的模范宝宝,你逗他他很开心,你不逗他,他也一个人安安静静的玩。进门就伸手要我抱,宝宝抱他,他也不拒绝。宝宝给他吃饼干,他就吃。不给他吃,他也不生气。受到大家的一致称赞。虽然老实说,这样的孩子一样很操心,只是操心的不是一样的地方。不过这种小孩是在太好带了,做父母的都特梦想生个这样子的。
猫咪有了惊人的改变。自从宝宝开始喂猫,开始逗猫,猫渐渐的活跃起来。先是主动地跟宝宝玩藏猫猫,两个人轮流躲在一个地方冲出来。猫一冲出来,在宝宝身上按一下然后立刻跑掉躲起来,宝宝就咯咯笑着去追它。然后猫再冲出来。
接着,我很惊讶得看到,平时一听到门铃声就吓得躲到床下,坚决不出来的猫,居然开始跟着宝宝,一听到门铃都跑过来看有谁来了。现在请客的时候,猫不仅不躲,还主动出来跟大家见面。当Ilia哭到不行,一脸惊恐的时候,只要一看到猫,就立刻停止了,但是眼前出现一个人,就立刻大哭。(很多儿童行为心理学家都支持从孩子出生前就在家里养一个小动物,是有原因的。)
心里有一种莫名的感动:我知道家里有动物的孩子相比较其他孩子会更sociale,我不知道一个孩子也能让动物更sociale。猫咪影响了很多宝宝性格方面的东西,没想到宝宝也改变了猫咪。咪咪本来是一个很喜欢跟人在一起的小动物,自从有一次不好的经历之后,先是只怕中国人,渐渐的除了我们所有人都不见了。现在跟着宝宝,渐渐恢复了以前的样子。我是很感谢宝宝的。
虽然他们两个还是很爱你挠我,我挠你。宝宝经常弄痛猫咪,每次我都跟宝宝解释:你把猫弄痛了,猫生气了。现在每次猫张嘴一哈,宝宝就皱着眉头跟我说:生气。那意思是猫咪生气了。
宝宝还是很喜欢乘着她喂猫的时候摸猫一把。也总是对着猫拍手,嘴里说抱(这动作是学我们的,我们要抱她的时候,总是拍一下手)。猫自然是不肯的,咪咪始终是一个不太喜欢被人抱的猫。现在回家,一进门猫已经不蹭我们了,改蹭宝宝了,知道蹭我们没吃的。。。。。。。。吃饭的时候,宝宝吃到她认为好的东西,就拿在手里,叫:咪咪。猫蹭的一下,就跳上桌了。。。。。。。宝宝搞不清猫不吃素,每回给猫水果猫不吃,就皱着眉头,很委屈的样子。我就跟她说:猫喜欢的东西跟你不一样,你喜欢的不一定是猫喜欢的。就像我们爱吃的,你也不一定爱吃一样。
想想最开始的时候,宝宝一哭,猫就吓得倒处躲,走路都要绕开她。到后来,猫咪总是吵到宝宝睡觉,简直有送掉它的冲动。到现在两个人其实都对对方有感情了。有时候我忍不住跟老公讨论:哪天猫不在了,怎么跟宝宝解释。老公居然说:猫咪一定要长命百岁。。。。。。。
跟宝宝作上厕所的思想工作已经很久了,小丫头总是拒绝坐上马桶。就想算了,她还没准备好,就再等等。反正医生也说了不急,还早。结果某天去超市买东西,她跑到儿童小马桶面前站着,指着说:便便!我目瞪口呆的看着她,问她:你要在这里面便便?她点头说:d’accord。天知道她怎么知道要在这里头便便了。跟Anne说起来,Anne说可能在学校里看到大的小孩子用马桶或者老师给他们念了这方面的书。
不管怎么说,赶紧网上订了一个3合1的小马桶,既可以做儿童马桶单独用,也可以把马桶圈架在大人马桶上拆开用。宝宝居然肯坐上去了,但是拒绝脱裤子脱尿裤。想着可能尿裤对她来说还是很重要的东西,也没逼她,她说不同意,那我们就不脱。于是每次宝宝说要便便(她还不太能分清尿尿便便),就带她去厕所,她真的坐在马桶上便,完了再换尿布。但是显然她自己也还不是很理解这回事,常常借口上厕所,在那里玩,或者真的想便,但是要去好几次才是真的便便。她自己也还是不是很能控制到底什么时候是要便便,尿尿了。我们也不管她,她想去就去。Anne说,很快就会真的开始开始上厕所了。我们也就等着她真正理解到底什么叫上厕所,一边每次都跟她说:便便,是要脱裤子滴。
今天晚上洗澡的时候,她说要便便,老公带她去,光屁股,她倒也肯坐,但是最后没便。回来穿好尿裤,她说要便便,我们以为她玩我们,没带她去,结果真的便便了。。。。。。。等着哪一次大家能真正配合好,便在马桶了。。。。。。。
留下评论